Администрация

Кирпич Районный Ши Рен


Новости:
12.02.18 В честь Дня всех влюбленных городским любовным посланиям открыты все стены района. Не пропускайте возможность признаться объектом ваших воздыханий - ведь для этого и существует [любовь на районе]! И самое главное - никогда не забывайте дорогу в свой родной двор.

[районы-кварталы]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [районы-кварталы] » [вчерашний день] » [туси сам]


[туси сам]

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

http://sd.uploads.ru/3XDVA.png

http://se.uploads.ru/zk1LM.png

http://s3.uploads.ru/MP1hV.png


апрель 2017, квартира Гордеевых, жизнь семьи в новом составе
Уля и Кит

Отредактировано Никита Решетников (2018-02-10 20:37:13)

+1

2

я грубая, я матом, я от тебя куда-то
мне всё это неприятно тоже
не звони и не тревожь, не поможет
я тоже ненавижу, что мы так похожи

Я будто чувствовала, что стоит мне проснуться на пару минут позже, вся очередность ежедневных сборов пойдёт ко всем чертям. И хорошо бы было, если это было пару минут, а не целых полчаса, которые я безвозвратно потеряла. И ведь именно сегодня я обещала отцу, что приму машину, которая привезёт продукты в ресторан. Блять, блять, блять. Руки судорожно набирают отца- долгие гудки и, наконец, голос на том конце провода. -Папа, случилось ужасное, но я проспала, впервые, наверное, за много лет. Ты на месте? Я надеюсь услышать положительный ответ, очень надеюсь, ибо это фиаско, братан. И тут же надежды рушатся, так как отец уехал по делам совсем в другой конец нашего маленького городка и в ближайшие пары часов не освободится точно, да и орёт папа громко, аж динамик разрывается. Кидаю телефон на громкой связи на кровать, предоставляя отцу возможность высказать мне всё, что он хочет, в то время направляясь к ванне.
Я слышу шум воды, значит ванна занята, но у меня нет выбора, тем более тот, кто находился внутри сам виноват- дверь нужно закрывать. Поэтому, я дергаю ручку и захожу, быстрым движением хватая щётку и принимаясь чистить зубы. Да, Гордеева, выглядишь ты, конечно, так себе. Из-за шторы появляется голова брата. Я, конечно понимаю, что вторглась в его, якобы, пространство, но не стоит забывать, что это он со своей мамой приехал жить к нам пару лет назад, поэтому я имею право заходить в свою ванну, когда пожелаю. Меня сейчас не стоит трогать, один вопрос и я взорвусь, отвечаю. -Просто отвали и ничего не спрашивай,- поворачиваюсь к нему с щёткой в зубах, говорю это неразборчиво. Я заранее избегаю вопросов от Кита, да и впринципе с ним разговаривать у меня нет никакого желания, особенно не в самое удачное для меня утро. Я не могу сказать, что он меня бесит, но я предпочитаю его игнорировать, абсолютно и бесповоротно. Просто не хочу, да и он не стремится быть со мной дружелюбным. Как там говорят? Нейтрал у нас, вот, обоюдный игнор. -Смотри не сотри свои тату, так тщательно всё себе там намывая.- бросаю это вскользь, усмехаясь и выскакиваю из ванной, не дожидаясь ответа, хлопаю дверью так громко, насколько это возможно. Моя внутренняя сука ликует- ведь нет ничего лучше, чем испортить Решетникову настроение с самого утра, хотя вряд ли мне это удастся. Иногда мне кажется, что Кит вообще не может изображать никаких эмоций кроме глубокой задумчивости на лице.
Босыми ногами забегаю на кухню- тёти Марины уже нет дома, наверное, уже убежала на работу. Тётя Марина была хорошей женщиной-любящей и заботливой, возможно, появись она в моей жизни и жизни отца чуть раньше, я бы даже вела себя нормально, но сейчас моя ревность не давала мне покоя, ведь мой отец был полностью поглощён ей, а я для него уже была слишком взрослой и самостоятельной. Да и с годами я стала очень настороженной к пассиям отца- первая после матери не любила детей и всё стремилась отдать меня на воспитание бабушкам и дедушкам, вторая же эксплуатировала батю исключительно в своих интересах, были и третья, но она слилась слишком быстро, я даже не помню её имени, лишь яркие шмотки, которые она так любила носить. Тётя Марина же была слишком простая, домашняя и добрая. Не похожая на предыдущих, идеальная для отца, совершенно забывшего женское тепло, мне бы радоваться, да вот не могу, ищу вечный подвох. Да ещё и сына своего к нам перетащила, молчаливого и нелюдимого. Родители, видимо, думали, что у нас с ним сразу проснётся взаимный интерес к друг-другу и мы станем друзьями, братом и сестрой там, все дела. Не срослось, ну вот вообще никак, мне даже иногда кажется, что это холодная война не кончится никогда.
Кидаю взгляд на часы- осталось тридцать минут, окей, даже успею чай выпить, а потом такси вызову, должна быть вовремя. Почти залпом пью зелёный- он хотя бы придаст сил, а перекусить успею и на работе, хотя желудок предательски передает мне голосовые сообщения.
Любимая толстовка поверх спортивного платья, волосы в пучок, плевать, на работе переоденусь. Опять сталкиваюсь с Никитой в коридоре- он уже одет и даже что-то хочет мне сказать, но я проскакиваю мимо, недовольно замечая вслух, что он лишь мешается под ногами.

+1

3

переезд в новый дом дался мне нелегко. я шёл за матерью, как тень, как приложение, как защита. долго присматривался к дяде Саше - оказался, хороший такой мужик. как ни странно, но с ним мы нашли и общий язык, и даже общие темы для шуток и разговоров. в очередное утро, я зашел на кухню, где мама разливала кофе по кружкам, а дядя Саша уминал завтрак во главе стола, читая что-то в газете на столе перед ним рядом с тарелкой.
- доброе утро, - еще сонно-хриплым голосом выдал я. не смотря на то, что я умылся, я всё еще был в состоянии сна. дядя Саша моргнул мне в знак приветствия с набитым ртом, а мама потянулась ко мне поцеловать в щечку.

- через десять минут нужно уже быть в машине, - улыбнулась мама своему мужчине, а он тщательно пережевывая пищу, молча мотнул головой, - нальёшь себе кофе сам, Никит? мне нужно еще накраситься, - мама поставила чашку перед Гордеевым, а сама со своей унеслась в сторону ванной.
- Никит, - прилетело мне в затылок, когда я насыпал в кружку кофе. я повернулся и мотнул головой дяде Саше, который тоже в свою очередь оторвался от телефона и повернулся ко мне, - слушай, отгони форд в сервис, там стучит что-то, пусть посмотрят.
- без вопросов, дядь Саш, - дернул плечом я, снова поворачиваясь к чашке.

через минут пятнадцать дом опустел. пока мама и Гордеев собирались, я тихо сидел на кухне и кушал завтрак, который успела приготовить мама.  я привык к этому с самого детства - завтраки с мамой. она может ходить и параллельно собираться, красить глаза, застегивать часы, закалывать волосы, но я вижу её - мелькающую в глубине дома. мелькающую, но совершенно бесшумную - я всегда ей удивлялся, когда я отсыпался в каникулы и не слышал, как мама собирается утром на работу.

они улыбнулись мне, мама помахала рукой, а затем скрылись за дверным косяком. если честно, то я даже не подумал, что Уля может спать, обычно она встаёт рано, если ей на работу. так как у меня нет привычки проверять её наличие, я просто пошёл в ванную, чтобы принять душ, попутно скидывая с себя вещи в стиральную машину. в голове вертелось, что надо не забыть выполнить просьбу Гордеева, хотелось оставаться у него на хорошем счету. не то, чтобы я хотел перед ним услуживаться, просто хотелось оставить хорошие отношения хотя бы с одним членом нашей новой семьи. к слову, вторая часть не дала себя долго ждать. я услышал шорох сквозь шум воды, замер и затем выглянул за шторку - Ульяна стояла у раковины и быстро наяривала зубной счеткой. ни доброго утра тебе, дружочек, ни приятного слова.
только шлак.
в этом была вся Гордеева, а я только старался ставить фильтры в своей голове на всё, что она говорит.

снова фраза про тату.
ничего супер нового.

через пару минут, как закрылась дверь за ней, я тоже вышел из ванной, обернул полотенце вокруг бедер и спокойно скрылся за вторым поворотом от ванной за дверью маленькой комнаты, которую мог гордо назвать в этом доме своей. быстро одевшись, я вернулся в ванную, повесил полотенце и уже на выходе в меня врезалась Пуля - так про себя я её называл.
- ты проспала что ли? - хриплю я ей, но она демонстративно даже не поворачивается на мой голос. - тебя подвести до рестика? - всовываю ноги в кроссовки, беру ключи со стола в прихожей.

я думаю, что хоть что-то я от неё услышу в свой адрес, кроме язвительных замечаний.
или нет.

Отредактировано Никита Решетников (2018-02-10 23:36:21)

+1

4

Я удивлена, нет, действительно удивлена. Он умеет разговаривать? Бог иронии-моё второе имя. И откуда во мне столько дерьма? Подруги говорят, что мужика мне надо, да с членом большим- тогда и желчи во мне поубавится. Но с отношениями мне особо не везло- месяц, два, три, не больше. Стоило понять ещё в юности, что многие мальчики/мужчины воспринимали меня как картинку, девочку в красивой обёртке без мозгов. Только вот прокол их был в том, что мозги у меня были и в какой-то момент мне перестали быть интересны эти бессмысленные отношения, ровно как и представители сильного пола, которые совсем не отличались заурядным умом. Думаю, отец был бы счастлив, если бы я в свои 25 уже нашла кого-то, кого смогу полюбить, но я вообще не стремилась к поиску одного единственного. Какой смысл, если и одной вполне хорошо, а секс на одну ночь можно найти столь просто?

Никита Решетников. Мальчик из соседней комнаты. В нём было что-то необычное, несвойственное другим, несмотря на свой внешний вид, внутри него трепетно теплилась огромная душа, добрая и отзывчивая. Да, порой я перегибаю палку и, возможно, будь он менее терпеливым, уже давно бы прижал меня где-нибудь у стенки за горло, да наказал за своё поведение и свои слова. При мысли о "наказал" внутри даже что-то сжимается. Не могу сказать, что он был в моём вкусе, но что-то в нём было такое, что заставляло мой взгляд иногда задерживаться на нём, но тут же отводить, изображая полное безразличие. Будь мы хорошими друзьями, я бы с огромным интересом рассмотрела его татуировки, бесчисленное количество которых покрывало тело Кита. Интересно, у него есть татуировки там? Один раз мне даже приснился сон, в котором мы с Решетниковым целуемся, а потом... И откуда такое в моей голове?
Может это потому, что у меня долго не было мужчин? Я даже думать об этом не хочу, но с того момента я даже попробовала посмотреть на Никиту как на мужчину, но всё слишком быстро вернулось на круги своя. Вечные ссоры и стычки, мне нравилась игра, которую мы ведём. Папа с тётей Мариной говорят, что мы ведём себя как дети и пора уже остановиться и стать взрослыми, но мне порой кажется, что это кончится только тогда, когда мы разъедемся по разным сторонам, а не будем находиться в соседних комнатах, да ещё и вечно сталкиваться.

Натягиваю кеды в тот момент, когда Кит задаёт мне вопрос. Неожиданно, однако, хотя кому я вру. Решетников часто был отзывчив на какие-либо просьбы моего отца и своей матери. -Что за внезапный приступ щедрости к моей персоне?- наконец, справляюсь с пяткой на кедах, которая до этого никак не хотела мне поддаваться.- Тебя действительно это интересует или ты из вежливости спрашиваешь? Чтобы просто молча не стоять в коридоре? Мои руки пытаются привести в порядок волосы, которые так и остались взъерошенными после сна, но после пары неудачных попыток я их просто завязываю в пучок- легкая небрежность, пусть будет так. -Кит, скажи, я красивая? Нет, не так. Я симпатичная? Такие как я нравятся мужчинам?- мы оба рассматриваем моё отражение в зеркале и я задаю ему неловкий вопрос, непредсказуемый, он точно его не ожидал, я знаю. Я чуть дотягиваю Никите до плеча, этакая девочка-полторашка. Может он иногда меня игнорирует, потому что просто напросто с высоты своего роста не замечает? Смешно.

-Ладно, время поджимает, поехали. Правда, Решетников, я с тобой не ездила ни разу. Ты точно меня не убъёшь?- кидаю на брата вопросительный взгляд, хотя понимаю, что это, скорее, даже не вопрос, а очередной упрёк, который парень опять, скорее всего, пропустит мимо ушей. Ему бы давно стоило поставить меня на место, но то ли воспитание, то ли что-то другое не давали ему это сделать. А сейчас они остались вдвоём- непозволительная роскошь, обычно они редко пересекались впринципе. Я с утра убегала на работу, а поздним вечером, когда Кит или уже спал или ещё работал, возвращалась домой. И даже за те короткие встречи в глубине коридора или за общим столом на кухне, под прицелом у родителей, мы подковыривали друг-друга, а я это делала с особым рвением. Поэтому удивительно, что сейчас в квартире относительно спокойно, а мы просто стоим в коридоре напротив зеркала. Встречаюсь снова взглядом с братом, даже задерживаюсь на его серых глазах с прищуром, щуру свои глаза в ответ-- Хэээй, бразер, о чём ты там задумался? Погнали. Проверяю время на дисплее телефона и выскакиваю в дверь, выходящую из квартиры.

Отредактировано Ульяна Гордеева (2018-02-11 00:12:14)

+1

5

самое важное качество, которому я научился в жизни - терпение. практически всё в этой жизни я научился терпеть. когда отец стал прикладываться к алкоголю, то я научился терпеть насмешки ребят по этому поводу. затем я научился терпеть пьяного отца - сначала я просто привыкал к его пьяной пустой болтовне и нравоучениям, которые на утро он и сам забывал, а затем я привыкал к тому, что тащил его пьяного домой мелкими перебежками, чтобы он мог спокойно опустошить свой желудок где-то не у всех на виду. каким бы не был пьяницей мой отец: о покойниках либо хорошо, либо ничего. но стоило вспомнить, что он мой отец, мой биологический и фактический отец, который вкладывал в меня ровно столько, сколько он мог.
еще я отчетливо помню слёзы матери, её лекции, морали и ругательства, что я пошёл не туда, что всё полетело к чертям. я точно помню, как она сидела в углу кухни и тихо плакала по ночам. она не знает, что я слышал и эти разговоры, эти буйства, как она умоляла отца успокоится, скольких трудов ей стоило улыбаться мне по утрам и говорить, что всё будет хорошо.

такая женщина, которую сейчас видят Гордеевы, сделала себя сама.
и я ей горжусь.

я не образец для подражания. нет, вовсе нет. я скорее тот, с кем тебе точно запретят гулять, от которого ты будешь шарахаться на улице поздно вечером, к кому ты ни за что на свете не захочешь подкатить даже по большой пьяни, кто никогда не привлечет твой взгляд. не привлечет. привлекут татуировки, низкий хриплый голос, но не я.
смотря на названную сестрицу, я иногда задумывался, почему и откуда в ней столько злости. она что, тоже таскала пьяного отца по подворотням? я не знаю в подробностях всю историю, куда делась её мамаша, но знаю, что она не умирала, не наркоманила, и пила и не торговала собой за супермаркетом. она просто куда-то делась, оставив девочку с отцом - нормальным, адекватным, при деньгах, мозгах и здоровье.
но злость в ней, казалось, просто множиться с каждым днём.
и есть ли у неё парень, а если есть, то как он её терпит - мне неизвестно.

возможно, просто я особенный.
и просто у неё на меня рвотные позывы.
но это не точно.

я не собирался играть с ней в словесную перепалку, которую она продолжала вести даже без моего участия с неприкрытым удовольствием. я стоял уже обутый с ключами от машины и ждал от неё ответа на свой вопрос, надеясь. что это будет просто да или нет. и я снова терпел фиаско, потому что она, завязав свои кеды и потрепав свои волосы посмотрела на меня сквозь зеркало и выплюнула очередной вопрос.

- не знаю, - прохрипел я ей в зеркало. возвышаясь над ней с высоты своего роста, я мог бы легко её взять практически под мышку и уже выволочь на улицу без лишних соплей, но прикасаться к ней я не хотел. конечно, она красивая девушка, но если бы она мазала меньше своё лицо, то была бы еще милее.
хотя, кому интересно моё мнение?
поэтому я промолчал. молча стоял, так и не получив ответа на свой вопрос. я всё ждал. мне, в отличии от этой дамы, было некуда спешить, я спокойно могу доехать до сервиса, потрепаться языком с парнями, а затем поехать по остальным делам. поехать уже на своих двоих.

наконец, Пуля подаёт мне знак, что она соизволит поехать со мной. нет, не так. соизволит её довести до ресторана. конечно, я знал, что этот жест не пойдет ко мне в карму даже ссаным плюсиком, но почему-то я предложил ей это, а от своих слов у меня не принято отказываться.
я выхожу за ней, захлопываю дверь и убираю ключи от квартиры в передний карман джинс. форд стоит на своём привычном месте во дворе, я сажусь за руль и завожу машину, прислушиваясь к ней. на самом деле, я не особо разбирался в машинах, отец так и не успел мне привить любовь и понимание к этому. я мог услышать, что что-то стучит / хрипит / дребежжит, но что именно это сломалось, я никогда не делал предположений. лучше к парням в сервис.

я молча смотрел на дорогу, выруливая из двора.
я не представлял ни малейшего понятия, что сказать ей, чтобы она снова меня не ужалила.

я просто потер переносицу и нажал педаль газа.

Отредактировано Никита Решетников (2018-02-11 01:08:27)

+1

6

Я почти не помню, как выглядит моя мама. Я также не знаю, что это такое- иметь маму. Ощущать тепло родных рук, которые обнимают по утрам, прислушиваться к любящему голосу, что хвалит или даёт наставления о том, что правильно, а что нет. Я даже не помню, плакала я или нет в тот вечер, когда она уехала. Отец же старался никогда о ней не говорить, мол, ну зачем бередить прошлое, доча? Тебе что, с отцом плохо? Один лишь пунктик у отца: «- Начнёшь встречаться с «чёрным», отлуплю, ей Богу, всю дурь выбью». Непоколебимо, видимо, зацепило, задело то, что мать сбежала с выходцем из средней Азии или откуда он там. Иногда мать мелькает по телевизору- в каких-то задрипанных сериалах, артистично заламывает руки, изображает скорбь и печаль- это у неё выходит особенно хорошо. Вглядываюсь в её черты, пытаясь в воображении представить какая она, мама, в жизни, но быстро бросаю это дело, ничего хорошего не выходит, я лишь жму на красную кнопку на пульте.

Завидовала ли я одноклассницам и подружкам? Однозначного ответа никогда не было. Ведь взамен ушедшей матери у меня был прекрасный отец, который давал мне так много и лишь требовал взамен хорошую успеваемость, старательность и прилежное поведение. С последним, правда,  не всегда было идеально. Особенно тяжело отцу пришлось в период моего переходного возраста, тот возраст, когда девочки впервые узнают, что такое критические дни, скачущие гормоны, крики со слезами, первые влюбленности и желание уйти из дома по причине полного непонимания со стороны взрослых. Бабушка ушла из жизни рано, поэтому отцу, преодолевая смущение, приходилось объяснять мне какие-то вещи, столь непонятные мне. Когда мне было пятнадцать, именно он встречал меня в коридоре в стельку пьяную, тогда я впервые попробовала алкоголь, вытерпел и то, когда я впервые начала курить. По одному его тону я могла понять, когда он сердится, но голос он никогда не повышал, ровно как и руку не поднимал. Один единственный раз отец позволил себе ударить меня- в тот день я, устроив скандал, убежала из дома, игнорировала звонки и вернулась глубокой ночью. Клянусь, отец в ту ночь постарел на пару лет, а я себе подобного больше никогда не позволяла.

Возможно поэтому, когда в нашем доме появилась женщина, та женщина, которую отец действительно полюбил- мои внутренние страхи вылезли наружу, скаля свои острые зубы и выпуская колкие шипы. Нездоровая ревность и эгоизм. «-Ульяна, тебя будто подменили. Почему ты себя так ведёшь?»- отец кричит на меня за закрытой дверью, вымеряя шагами спальню, его желваки танцуют в диком танце, «-Неужели ты не понимаешь, что я всю жизнь жил для тебя, дай же и мне быть счастливым, дочь». Я всё понимаю, я не глупая, правда, но мне очень страшно, боязно, что и отец, как и мать, забудет про меня, погрузившись в свои новые отношения. Порой мне кажется, что стоит мне уехать из этого города, у отца спадёт с плеч огромный груз и он сможет наконец-то вздохнуть спокойно. Замуж мне надо, говорит отец, но я то знаю, что мне там не понравится, поэтому лишь усмехаюсь в ответ и отрицательно мотаю головой.

От своих мыслей меня отвлекает звук включенного радио и звук заведенного мотора, поэтому я отрываюсь от окна, в которое вглядывалась минуту назад, и перевожу взгляд на Никиту. Исключительно молчалив, даже скучно, кажется, что он сейчас прожжёт дырку в лобовом стекле, в которое так старательно и неотрывно смотрит. Ну же, Решетников, давай, поговори со мной. Но нет, даже по истечению десяти минут ничего не меняется. Неловко ковыряю ногтями края рукавов своей толстовки, натягивая их ещё больше и всё же обращаюсь к Киту, дабы заполнить эту повисшую тишину:- Решетников, расскажи о себе. Вроде живём в соседних комнатах и в одном доме, но я абсолютно ничего про тебя не знаю. Думаю, у нас это взаимно. Чем живёшь, чем дышишь?- усмехаюсь, уже полностью переключая своё внимание на «брата»,- Долго ещё жить с нами собираешься? У вас, если не ошибаюсь, вроде была жилплощадь? Хотя, понимаю, жить у моего отца за пазухой куда удобнее, да? Киваю, будто понимающе, но мои слова явно пропитаны сарказмом, не думаю, что Никита это упустил.

+1

7

я боюсь однажды проснуться не в том мире. все социальные сети плюют тебе в лицо, что неудачник, что у кого-то круче тачка, что у кого-то больше девушек, у кого-то больше денег, а кто-то вечно гоняет по разным странам. фильтры ярче, рамки всёуже. они говорят, что границ нет, но все границы заканчиваются экраном телефона с огрызанным яблочком на торце. телефоне, из-за которого они погрязли в кредитах, долгах и сосущих рефлексах.
и самое страшное, что ты бы хотел за этим всем гнаться.
только у тебя не получается. каждый день - новый тренд, тенденция, а ты снова "не в теме". и вот она - дива современности - сидит своей попой на соседнем пассажирском сидении, поправляет тебе волосы красивым маникюром, сидит и смотрит на тебя, а ты и не запостишь никуда фото с ней, никто не узнает, а если увидят, то всё равно не поверят.

сейчас всё равно на то, что есть.
не запостил - не было.

и мне иногда кажется, что моя жизнь так и останется серой. что вот у неё, за стенкой квартиры есть яркая и интересная жизнь, еще мгновение и буду видеть её только на фото. сколько я слышал про неё, сколько парней хотели бы заезжать за ней вечером, а я просто довожу её до ресторана, а не до оргазма.
потому что я всего лишь лишнее тело в её жизни.
и это, конечно, временно.

боюсь, что это должно вот-вот закончиться.

боюсь, что если всё развалится, наступит хаос, и не будет порядка, я просто не выживу, что меня выбросит на обочину, как моих родителей, когда Союз развалился, свободы и вседозволенности боюсь, потому что в ней побеждает сильный и хитрый, а вдруг я слабый и глупый, и окажусь никому не нужен? мои драки не учат меня выживанию в условиях, когда у тебя отбирают всё. они учат бить рожу за углом тем, кто смотрит на меня немного не так.

- пытаюсь найти работу, но - но что? если бы ты раскладывал всё по полочкам, то ты бы понял, что виноват во всём только ты сам. надо было бы сидеть на хлебе и кефире, чтобы твоя кожа осталась чистой, чтобы сейчас при виде тебя, бабушки у подъезда не крестились и не охали, чтобы на работу нормальную брали, чтобы просто относились как к нормальному человеку, чтобы уважали. уважали, а не просто боялись.
и тебе, на смом то деле, не стыдно признаться, что ты просто виноват во всем сам. но выживать было нужно, выживать приходилось по-разному, выживает в нашей жизни каждый, как умеет.
- ты бы пошла ко мне на тренировки, если бы я был твоим тренером? если бы не знала меня вообще? - вдруг выдаю я, а затем просто добавляю, не дожидаясь ответа, - вот и они не идут.

и вот образовывается заветная петля вокруг моей шеи. я дергаю руль и поворачиваю на перекрестке.
- есть квартира, да, - подтверждаю я, чуть тормозя на переходе, - я мешаю тебе, да? думаю, что ты знаешь толк в жизни на папиных коленках, - продолжаю я разговор, который вообще никогда не клеится. - а тебе твои додики не предлагают жить вместе?
на самом деле, я знал некоторых ребят, которые ухаживали за ней. прознав, что мы теперь с этой дамой тусуемся под одной крышей, гордо именуя себя "семья", они часто приходили ко мне за советами и разными номерами, как подойти и что любит. а я ничем им не помогал, потому что мне не интересно, что она любит, что она хочет, что знает. я вообще считаю, что она - девочка с завышенной планкой.

+1


Вы здесь » [районы-кварталы] » [вчерашний день] » [туси сам]


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC