Администрация

Кирпич Районный Ши Рен


Новости:
12.02.18 В честь Дня всех влюбленных городским любовным посланиям открыты все стены района. Не пропускайте возможность признаться объектом ваших воздыханий - ведь для этого и существует [любовь на районе]! И самое главное - никогда не забывайте дорогу в свой родной двор.

[районы-кварталы]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [районы-кварталы] » [городской архив] » [мужчины, как ветер - влетают в открытую дверь © джейсон стэтхем]


[мужчины, как ветер - влетают в открытую дверь © джейсон стэтхем]

Сообщений 1 страница 30 из 42

1

https://pp.userapi.com/c840636/v840636070/40963/Z-3ra5GCc8w.jpg
11.2016 навязчивый Ванечка навязчиво навязывается.
Ваня Хромов - Савва Русанов

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 18:49:05)

0

2

19:20 فانيا
Онлайн
привет. не думаю, что ты меня помнишь. покупал через тебя эфир и пару раз приходил со знакомым. бегаю часто мимо твоего дома. короче мы пересекались много раз. и мне показалось, что ты довольно интересный. хотел пообщаться

Я выдохнул дым и чеканно нажал на "enter". Клавиша беспощадно прогнулась под ударом моего пальца. Жалобно хрустнул под ней хребет хлебной крошки. Будто чего-то испугавшись, я отвел взгляд от экрана. Поздно уже. Отправил. Теперь будь, что будет. Понимаю, почему я так долго не мог решиться написать ему. Может, вообще зря?
Вроде, онлайн, хотя только что не был. Он часто онлайн в последнее время. С телефона. Может, у него сломался ноутбук? Почему же не починит тогда? Денег нет? Возможно, так и есть. Хотя, человек, вроде, взрослый. Чего там стоит-то - комп починить? Хотя, если мать полетит - там серьезно вложиться придется. Кто вообще сказал мне, что у него что-то сломалось? Может, он вовсе в гостях. Или в поездке. Командировка. В личной информации указано, что он выпускник медицинского университета. Бывают ли у врачей командировки? Я нашел его имя в списке зачисленных. Все-таки врачи так долго учатся. У него были хорошие баллы при поступлении. Думаю, он умный парень. Ну, или старательный. А может, все вместе.
Волнительно задрожали пальцы. По телу выступил холодный пот. Руки были холодными. В пальцах истлела сигарета. Савва онлайн. Прочитал.
В комнату зашла бабушка и впустила запах свежего кофе из дедовой турки. Мы все были кофеманами. Чистого черного выпивалась пара литров в день.
- Ну у тебя и сквозняк, - сказала она.
Я тяжело вздохнул. Почему-то с надрывом.
- Мне нормально. Спасибо.
Положила на рабочий стол салфетку. Сверху - чашку с кофе. Салфетка сразу пропиталась темно-коричневым. Почему нельзя, мать ее, ничего не пролить? Я ругал себя за такие мысли, но на бабушку все равно злился.
- Ты окно когда помоешь?
- Когда надо, тогда и помою, - огрызнулся я.
Бабушка улыбнулась. Едва ли она воспринимала мою грубость близко к сердцу.
- У тебя грязь такая, - она оценила взглядом замызганное дождем и слякотью окно. - На такую серость смотреть. Понимаю я, почему тебе жить неохота.
Она еще раз мягко улыбнулась мне. Я не увидел этого, но почувствовал. Затем вышла. Я сверлил взглядом паркет. Вдруг ответит? Сердце забилось быстрее. Я схватился за чашку пальцами и сдуру обжегся.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-27 17:52:53)

+1

3

Комната или палата. Для палаты слишком уютно. Для комнаты слишком пусто. Сейчас мне кажется, что белые стены меня удручают, вот только если вдуматься, это же совершенно по-идиотски. Будь они хоть синими.... Все равно все надоело бы. Пусть даже в них цветомузыку вмонтировали бы. Спустя три месяца я бы возненавидел и ее. Чувствую как раскисаю. Это все наркота. От нее я становлюсь подавленным и раздражительным. И даже когда думаю, что все кончится... Все равно все хуево как-то. 
Музыку в наушниках прервал звук сообщения. Поймал себя на мысли, что мне давно никто не писал. Потом подумал, что было бы неплохо, если бы все так и продолжилось. Страничка скучная. Фотографии нет. Думаю, даже если бы и была, вряд ли бы я узнал его. Перечитываю сообщение еще раз. А ведь эфир – вещица необычная. Может, я смог бы его вспомнить. Да, наверное, смог бы...

Савва 19:27
Это странно, но в общем-то похуй, давай

Ты педик?

Не уверен, что это шутка.

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-27 16:50:03)

+1

4

Ответил. Как ошпаренный, я вскочил из-за стола и подошел к окну. Закусил костяшку пальца и уставился туда, где вечерело в знакомом районе. Где был свежий воздух. Где между домов едва виднелись в редеющей листве фонари стадиона. Побежать бы. Взгляд, наткнувшись на сообщение, расфокусировался. Дело было не столько в том, что я дальнозоркий, столько в том, что я боялся увидеть там что-то вроде "иди нахер". Хотя сообщений было два. Одно подлиннее, другое покороче. "С чего ты вообще взял, что я знакомлюсь?", а потом: "Иди нахер". А что, если нет?
Я сделал глубокий вдох. Вел себя до чертиков странно. Присел. В горле пересохло и захотелось воды. Налил из графина. Прочитал. Смутился. Почему он решил, что я педик? Может, он сам педик и ему пишут только чтобы потрахаться? Или у меня страничка гейская? А что, если лицо вспомнил? Трудно быть таким замороченным, но я справляюсь. Почувствовал, как слегка загорелись щеки. Давно меня педиком не называли.

19:30 فانيا
Онлайн
нет, конечно ахах
пойми правильно, ты выглядишь чудным. в хорошем смысле

Почему именно он зацепил? Трудно ответить. Может, потому что взрослый. Как будто знает что-то, чего я не знаю и это бесит. Хочется эту тайну вскрыть, выведать. Но он отвечает и я чувствую, будто одержал маленькую победу.

+1

5

Я развернул одеяло и лег на койку. Хотя по определению это кровать, но я видел между этими двумя похожими словами существенную разницу. В отличии от кровати, койка скрепит. На ней невозможно потрахаться оставшись незамеченным. Подрочить — чуть проще.
Ворсинки колят шею. Слишком жесткие. Или мне просто кажется. Никак не могу найти положение, потому что мои кости хрустят и жалуются. Нервирует.
Что он имеет в виду, когда называет меня "чудным в хорошем смысле"? Что странный, сюрный? Или что я с приветом? Либо ему от меня что-то нужно, либо точно педик.   

Савва 19:32
Что чудного?

Страничка у тебя гейская

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-27 21:02:05)

+4

6

Я оскорбился. Нахмурил брови. Да, морщины, мать их. Но мне семнадцать и мне пока что на морщины срать.
Гейская страничка? Он что, шутит? Подлизаться к нему и скрыть то, что меня выбесил его комментарий? Не хотелось бы разжигать конфликт. Хотя. Нет, с чего бы? Кто он вообще такой?

19:32 فانيا
Онлайн
ты хочешь сказать, что те, кто слушают хорошую музыку и не торгуют лицом - педики? и эстетов туда же? интеллектуалов?
ты, видимо, из той же породы людей, что в англии в XVIII века считали, что мужчина, любящий кошек, -
автоматически гомик

19:32
на что предлагаешь быть подписанным? мдк? щебестан? паблик про рэп? нет уж, благодарствую

19:32
и, кстати, ты выглядишь как натуральный фрик, у которого явные проблемы
но умный

19:32
извини

Вспомнил, как ночами обрабатывал фотографии для своего паблика. Каждую вручную. Чтобы выдержать все в единой стилистике. Если не мог найти фотографию для поста, шел и снимал сам. На пленку, мать его. Проявлял, сканировал - и снова в редактор. Что с его вкусом вообще? С глазами что? А он что слушает, интересно? Аудио скрыты. Егора Крида и ебучего Элджея, наверное. Вот мудила.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-27 21:19:24)

+3

7

В последнее время мало что заставляло меня улыбаться. Все в этом месте скучное и раздражающее. То, что написал этот творческий террорист, тоже было скучным и раздражающим. Но я улыбнулся. Я замер, уткнувшись в телефон. Глаза водили по буквам от первого до последнего сообщения, и так пару раз. Я перешел на его страничку, чтобы посмотреть чуть внимательнее. Музыка с красивыми картинками, заумные паблики, репосты об искусстве и русской бездуховности. Так вот, какие они сейчас — эстеты и интеллектуалы.
Я знал, что ему есть, что сказать, поэтому решил его не слушать.

Савва 19:35
Что обидело тебя сильнее? То, что ты педик или то, что страничка у тебя как у педика?

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-27 22:13:12)

+3

8

Помнится, я видел его глаза. Голубая флуоресцентная морось. Небесная корка льда. Теперь же мне казалось, что глаза у этого индивида находятся не иначе, ка на заднице. Может, не так уж он умен, как я думал, раз, не зная, что мне возразить, он опустился до прямых оскорблений? И это я еще хотел извиниться (и даже извинился) перед ним за то, что нагрубил. Идиот. Сука, бесявая задница.
Я резко встал со стула и ударил ладонью его спинку. Стул упал. Но на звук никто не придет. Бабушка привыкла, а деду каменно похуй. Потом я пнул стул ногой. Тот перекатился по обшарпанному ковру, по которому я что только не катал.

فانيا печатает...

فانيا был в сети 5 минут назад.

Курю, высунувшись по пояс в окно. Я не знаю, что ему ответить. Меня не обидели его слова. Они меня, сука, разозлили. Надо ли мне унизиться и показать, как он задел меня? Сука, у меня отличный вкус. Я педант. До чего он доебался? Ни в коем случае не покажу. Больно много чести - доставлять ему такое удовольствие.
Я вернулся за стол чуть более уравновешенным, чем пять минут назад. Все еще онлайн. Ждешь меня, сука? Караулишь?

19:42 فانيا
Онлайн
разве меня может обидеть слово "педик", если я не педик? являлся бы латентным, может быть и обиделся бы
а так хуета постная, извини уж
не стану с тобой о вкусах спорить. кажется, это бесполезно
не мне учить людей тому, что красиво, а что - нет
боюсь даже посмотреть, что же у тебя в подписках, о, всеведущий критик

Список его подписок я знал наизусть.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-27 22:10:07)

+1

9

Под одеялом было жарко, без — холодно. 
В этот раз он писал дольше обычного. За минуту до того, как он ответил, мне показалось, что ответа больше не последует. Я бы расстроился, если бы это случилось. Я бы даже извинился. Нехотя, конечно. Сейчас я считаю его занудным и заносчивым паршивцем. Я не считаю, что это плохо. Пока не считаю. Я знаю, что я обдолбан. Меня сильно кумарит.
К стонущим костям присоединился стонущий мозг. Накатила тревожность. Белые стены в темноте вдруг стали светиться зловещим зеленоватым свечением.

Савва 19:47
Позвони мне
ghinzu

Музыка давит. Выключил. Теперь тишина. Тишина пугает. Включил обратно.

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-27 22:50:49)

+1

10

thehouseplant хочет внести вас в свой список контактов Skype.
Здравствуйте, ghinzu! Я хочу внести Вас в свой список контактов в Skype.
19:47

Я не хочу, чтобы он получил это уведомление так быстро. Подумает, будто бы я подорвался звонить ему. Нужно выждать время. Думаю, пары минут будет достаточно. Пока, дескать, чай налил, пока ник нашел. Зашел с телефона. Телефон закинул в карман толстовки. Нервничал ужасно. Решил выйти на улицу. Мои привыкли и ничего не сказали. Я тоже ничего не сказал.
Какой у него голос? Забыл. Он странный тип. Зачем ему это? Почему скайп, а не мобильный? Я закурил. Поймал себя на мысли о том, что по привычке поворачиваю в сторону его дома. Быстрым шагом повернул обратно. Только бы не столкнуться. Что, если он и вовсе отпиздить меня хочет? Хотя, с чего бы это. Ему нужно со мной поговорить. Но о чем? Как будет звучать мой голос через этот микрофон? По-дурацки? Слишком сиплый, слишком гортанный?
Я давно его не видел здесь. Окна были зашторены. Может, я просто не вовремя приходил.
Отправил запрос на добавление. Ждал. Ждал мучительно долго. Пусть он сам позвонит. Ладони-то ледяные. Что со мной такое? Запрос был принят. Пусть сам звонит. Я вдавил в экран свой указательный палец. Я сам позвонил.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-27 22:52:06)

+1

11

Комната становилась невыносимой слишком стремительно. Белые стены больше не были белыми, и удрученность сменилась беспокойством. Началась психастения. В переводе с греческого — душевная слабость. Очень верное описание для того, что я сейчас чувствую. Всегда восхищался умением греков так искусно объяснять и находить слова. Даже пришествия Христа они описали так, что это стало вечным бестселлером. Гунны или персы точно справились бы с этим хуже.
Я встал с кровати. Если бы мои кости могли громко застонать, сейчас пришлось бы закрыть уши. Я взял пачку сигарет, телефон и направился в «частилище», как принято здесь говорить. Покурить можно только там.
Выход из палаты всегда сопровождался тяжестью. Меня обременяло это. Да, меня обременяло миновать все эти коридоры. Каждое путешествие я вынужден следить за своим лицом, походкой, руками. Персонал должен видеть меня довольным, но только не слишком. Еще задумчивым и уставшим, испытывающим светлую грусть и веру в чудо. Они должны знать, что я чист и полон надежды, а не дерьма. С соратниками-торчками все проще. Надо лишь посмотреть им в глаза немного двусмысленным взглядом. Они должны понимать, что вы заодно, вы знаете чуть больше, чем ваш патронаж, ведь вся ваша власть в этом. Вы должны быть соратниками. В противном случае ты за бортом. Хер тебе, а не вмазка.
Открыл форточку и закурил. Звонок. Тут у всех не слишком симпатичные голоса. Интересно, какой у него. Надеюсь, приятный. Тогда будет на что подрочить этой ночью.
— Здравствуй, непедик, — так и не смог придумать ничего оригинальнее. В конкурсе по оригинальным приветствием я занял бы предпоследнее место. — Я все еще кажусь тебе чудным и интересным?

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 07:43:25)

+2

12

Его голос впечатался мне в мозг и катком прокатился по цепочке извилин. Кажется, красивее, чем я ожидал. Выжег как дорожка свежего белого. Глотка наполнилось слюной, полость рта при этом оказалась иссохшей. Дойти бы до ларька и купить воды. Или постараться унять волнение? Услышав его, я издал какой-то непонятный короткий вздох. Не знаю, услышал ли он его. Было похоже на то, будто меня что-то напугало и я вздрогнул.
Таймер на экране побежал вперед, отсчитывая длительность звонка. Цифры меня успокаивали. Теперь, когда он никуда не денется, когда он не может уйти в оффлайн, мне стало спокойнее. Звонок казался какой-никакой, но связью. Пускай иллюзорной. Трубку кинуть ему ничего не мешает, верно? Но я надеялся, что этого не произойдет. Это совсем уж моветон.
Дело было в том, что я совершенно не знал, как с ним разговаривать. Разница в возрасте. Лет десять. Не показаться глупым. Они, те, кому к тридцати, любят быть предвзятыми по отношению к таким, как я. Называть пиздюками и максималистами. Что ни пиздани - это у тебя не мысли, не опыт, а "подростковый возраст". Вот срань. Не хочу, чтобы он так думал. Не хочу, чтобы считал меня придурком. Не нужно выебываться. Сбить с себя спесь. Казаться спокойным, непринужденным и искренним. Собрался. Взял себя в руки. Проглотил оскомину в горле. Голос у него вяжущий. Как хурма. Глубокий. Либо наушники хорошие, либо его губы залезли в мой мозг. Почему я сформулировал это именно так? Какого хуя я вообще думаю о его губах. Теперь я думаю о губах. Какого, блять, хуя.
- Привет.
Боже, как по-дурацки. Можно было сказать еще более дибильно? Меня как будто в жопу укололи и вместо того, чтобы взвизгнуть, я сказал это ебучее "привет". Сука. Сука. Сука.
- Да, все еще, - я глупо улыбнулся. - Ты медик. Я уважаю тебя как минимум за это. У меня, кстати, имя есть. Или теперь непедик - моя кличка? - нервный хихик. Сука. Блять. Какого хуя. Почему я такой дибил?
- Ты где?
Звучит так, как будто я хотел бы сейчас его встретить. Бля. Хотел бы. Но лучше не надо. А то он точно бы надо мной поржал.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 07:57:16)

+1

13

Здесь прохладно. Стоило взять с собой теплую кофту. Мысленно корю себя за это. Озноб плюс легкая тахикардия и тремор заставляют мое дыхание прерываться, а голос чуть дрожать. Не знаю, достаточно ли микрофон чувствителен для того, чтобы уловить все это. Впрочем, какая разница. Я сделал объемную затяжку, задержал на несколько секунд, затем выпустил большой клубень дыма. Помню, отец всегда считал сигареты чем-то благородным.
Все его слова смешались в одну несуразную кучу. Этот парень слышался мне до смешного неловким. Я усмехнулся, но не от того, что хотел глумиться над ним. Гораздо больше мне хотелось его расслабить.
Я умышленно проигнорировал все, что он мне сказал. Нужно было выиграть время. Я открыл гугл.
— Тоже куришь? — окончив фразу, я выдохнул. Пытаюсь держать свой голос ровнее. — Лет в восемь я спросил у отца, почему он курит, если это плохо, а он ответил: «сигареты тем и хороши, что плохи».
Немного погодя, может, секунды через три, я добавил.
— Приятный у тебя голос, кстати. Ваня. 
Мысленно добавил, что будет на что подрочить.

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 08:51:01)

+1

14

Заметно похолодало. Я относился к теплокровным, поэтому мне это не причиняло дискомфорт. Приятно пощипывало кожу. В этом году снег выпал удивительно рано. Числа десятого. Потом растаял и снова потеплело. С тех пор солнце больше не грело, так что я перестал отличать день от ночи. Мне было спокойнее, когда он говорил, а не я. Часто не знаю, что сказать. Особенно, когда дело доходит до банальных вопросов. Типа "как дела?". Но есть вещи еще хуже. "Расскажи о себе", например. Я тебе теорию струн проще расскажу, чем о себе.
- С-спасибо.. - "с" получилась слегка растянутой. Я ее прошипел. Потом спохватился и добавил: - У тебя тоже.
Он назвал меня по имени. Неужели, вспомнил? Значит, вспомнил, как выгляжу тоже. А выгляжу я все-таки как пиздюк. Лет на девятнадцать от силы. Надеюсь, это никак не скажется на его поведении. Не будет нравоучений, высокомерия и всех прочих комплектующих набора "я закончил школу, что автоматически делает меня умнее и лучше тебя".
- У меня в семье никто не курит. Но к тому, что я курю, отнеслись спокойно. Знаешь, как будто так и должно быть.
Я услышал в его голосе дрожь. Сильно сомневаюсь, что это от волнения. Он же не я. Он в целом звучал довольно измотанным. Или мне всего лишь показалось?
- С тобой все в порядке?
Да, давай. Прояви сраное беспокойство. Это же так нормально и ненавязчиво. Может, предложишь еще ему свою помощь? Предложишь пледиком укрыть? Придурок.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 09:00:09)

+1

15

Сигарета выкурена наполовину. Голова уже кружится. Кровоснабжение головного мозга ухудшается. Расширение сосудов, затем спазм. Чувствую слабость. Вспомнил о том, что ничего сегодня не ел. По привычке подумал о том, что буду есть завтра, но завтра меня здесь уже не будет.
Я слышал, что он не дома. На улице. А ведь до этого отвечал мне с компа. Почему он решил прогуляться? На улице не май. На улице ноябрь. Какое-то число ноября. Кажется. 
— Просто холодно. Ноябрь ведь.
Мой голос был до того монотонным (или мне лишь казалось), что я им будто гипнотизировал сам себя. Для того, чтобы звучать иначе, нужно пройтись. Вот только если буду двигаться, усилится отдышка. Непростая дилемма, но все же я принял решение. Постою еще. Докурю.
— Говоришь, мы виделись. Эфир у меня брал, — мысленно начал перебирать в голове всех людей, бравших у меня эфир. — Таких было немного. У меня есть парочка вариантов о том, кто ты.

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 09:39:14)

+1

16

Я слышал, как его голос раскатывался по какому-то, как будто бы, небольшому помещению (судить так мне давали кое-какие знания об акустике). Как он, будто под сводами какого-то купола как в келье или исповедальне, клубился под потолком и возвращался в исходную точку. Но у меня богатое воображение. Скорее всего, это просто был подъезд. Я вспомнил его подъезд. С зелеными стенами. Как во множестве других подъездов. Его подъезд отличался только тем, что месяц назад я провел там два часа, пытаясь решить, стоит ли мне зайти к нему. Я хотел невзначай позвонить в дверь и спросить, нет ли у него чего для меня. Вроде, торчки так делают.
Он не помнил меня наверняка. Это придало мне уверенности. Я могу быть кем угодно. Каким угодно крутым парнем. Я чмокнул и даже не упрекнул себя за это. Голос мой, должно быть, звучал куда бодрее. Я был чем-то очень доволен. Прислонился задницей к металлической оградке и закурил снова. Любил чем-то занимать свои руки.
- И кем же я мог бы быть? Я думал, тебе слишком похуй на людей, чтобы запоминать их.
Да, да, сучка. Смотри, какой я небрежный. Мне так похуй на тебя и на твое мнение. Боги, я сейчас кончу.
- Ноябрь, да. Кстати, тринадцатое. Смотри там, не теряйся в пространстве и времени.
Какой же я классный.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 09:51:20)

+2

17

Сигарета дотлела до фильтра. Я замешкался. Не мог определиться с тем, как хочу решить ее судьбу — все же толчок или форточка? Я склонился ко второму. Преимущество такого решения состояло в том, чтобы вдохнуть свежего воздуха. Я не слишком любил запах табака. Еще больше не любил, когда он застревает в носу.
— У меня хорошая память, так что... — я уставился в узкий проем форточки и сощурился. Я всегда щурюсь, когда пытаюсь что-то вспомнить. Распространенная привычка, доставшаяся от мамы. — Ты либо милый тучный парень в очках, либо тощий странный обрыган с проблемной кожей, либо длинноволосый школьник.
Дыхание сбивается, если говорить так долго. Я вздохнул. Затем прикрыл форточку и огляделся по сторонам. Если не обращать внимание на окружение, удается забыть о тревожности. Шум в наушниках и голос звучит гораздо приятнее тишины и музыки.

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 10:18:45)

+1

18

Кажется, крутые парни не берут эфир. Черт. Нужно было сказать, что я гречневый. Толстым быть не хочу. Максимум был бы пухлым. Но он-то милый. Скажу, что обрыган - решит, что я тупорылый какой-то. Хотя, я сейчас могу доказать ему обратное. Так ведь и не назовешь меня глупым, верно? Верно ведь? Я начал щелкать один ноготь о другой. Так и сломать недолго. Щелкал быстро. Думать надо было тоже быстро, а то он поймет, что я веду грязную игру. Почему сразу школьник? В ларьках паспорт не просят даже. Я рослый и лицо довольно острое. Почему, бля, школьник? Нужно сделать глубокую затяжку, чтобы выиграть пару лишних секунд. Как мне поступить? Я дернулся и наушник вылетел из уха.
- Сука, пидор.
Меня раздражают такие вещи. До трясучки бесят.
- Не ты. Ща.
Он вряд ли слышит что-то, кроме шороха. Ебучий наушник запутался в слоях одежды. Застегнулся бы и не было бы проблем, но нет, я любил ходить как блядская луковица. Наконец, я надел наушник. Тяжело вздохнул. Сдаюсь.
- Последний, - "только я не школьник" - хотелось добавить мне. Но, раз уж мы в искренность тут играем..

+1

19

Прерывающийся голос и шорохи именно в этот момент выглядели наигранными. Впрочем, если это так, то это совершенно не удивительно. Нет, даже не так. Ожидаемо — гораздо более подходящее слово. Не от школьника. От него. Озноб, мурашки. Становилось совсем холодно. Этот холод я уже начинаю терпеть. А я терпеть не могу терпеть. Пора сваливать отсюда.
— Подожди минутку, школьник, я сейчас.
Выключил микрофон. Вышел из толчка. По рукам ударило приятное тепло. Похоже на морскую волну, если бы она была менее быстрая и более густая. В коридоре людей заметно поубавилось. Сегодня вообще довольно тихо. Утром на этаже ниже обломали подогрев, значит, все виновато сидят по палатам. Как нашкодившие коты под кроватью. Здорово, что я кое-что приберег на сегодня, иначе бы сдох. Захожу в палату. Закрываю защелку. Тут прохладнее, чем в коридоре, но теплее, чем в туалете.
Включаю микрофон.
— Так вот, — в предвкушении того, что скажу сейчас, я улыбнулся. Придумал этот вопрос еще по дороге сюда. — Значит, быть школьником для тебя престижнее, чем жирдяем или обрыганом?

+1

20

Школьник. Сраное клеймо. Вот, почему я никому не говорю об этом. Нужно было соврать. Сказать, что ты школьник - это все равно, что попросить назвать себя молокососом. Я начинал гневиться. Нужно взять себя в руки. Он дал мне время для того, чтобы обдумать план действий. Осталось только выбрать, что за план это будет: отступления или наступления. Я растер пальцем висок. Сигарету небрежно и с силой швырнул об асфальт. Будто ее вина была в том, что я еще не взрослый. Снова дилемма. Поймал себя на мысли о том, что вот уже который раз выбираю между ложью и правдой. Лицемер ли я? Нет. Тогда нужно придерживаться выбранной парадигмы. Главное - не ударить в грязь лицом. Это как быть жирной бабой. Да, я школьник и я горжусь этим. Нет, не горжусь. Я просто школьник. В школе учусь. Состояние, в котором пребывал каждый из нас. Даже те, кто с села.
Вот он вернулся. Мои мысли разбавили шумы. Звук поменялся. Зашел в квартиру? Ходил поссать?
- Для меня престижнее всего быть собой.
Я захотел, чтобы он услышал, что я улыбаюсь. Правда, фразу эту хоть в паблос качалки.
- Пойми меня правильно: в интернете сказать, что ты школьник значит крикнуть: "пожалуйста, не считайтесь тут никто с моим мнением, ведь я такой еще маленький, что, либо сформировал его неправильно (под чьим-то давлением, не иначе), либо сто раз еще поменяю, так что хуй бы со мной". Да и к тому же, - здесь я замялся, потому что говорить такое мне показалось слегка стыдным - Ты можешь не захотеть говорить с кем-то настолько.. - не хотел называть себя маленьким. - .. маленьким.
Блять.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 11:10:19)

+1

21

Моя палата стала казаться мне несколько дружелюбнее. То ли прогулка так повлияла, то ли этот укушенный дурачок. Почти все, что он говорил, казалось мне ни то милым, ни то смешным, ни то нелепым. Зато я не считаю его бестолковым. Думаю, я гораздо более бестолковый, чем он. Да, точно. В нем гораздо больше толка. Я в этом уверен. Толковый мальчонка. Симпатичный. Странный. Голос приятный. Было бы здорово, если бы этот голос сказал что-нибудь возбуждающее. Издал бы что ли вздох какой-нибудь, стон... А он только и делает, что пиздит про свою подростковую самость. У меня слишком давно не было секса. А даже если он и был недавно — значит, совершенно не тот, что мне нужен.
Я упал на свою койку и та издала протяжный скрип. Он меня немного отрезвил, но я все равно поморщился.
— Да-да, я понимаю тебя, — кажется я потерял нить диалога. О чем он там? Что-то про интернет и про мнение... «Таким маленьким»? Я улыбнулся. — Мне, в общем-то, плевать, сколько тебе лет. Мнение есть мнение. Иногда в сорок его навязать даже проще, чем в шестнадцать. Так что не думай об этом слишком много, малыш.

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 11:25:10)

+1

22

Я облегченно вздохнул и даже обрадовался. Услышал скрип. Что это? Кресло? Диван? Кровать? Он дома? Нужно пройтись и посмотреть. Я двинулся. Холодало и я застегнул толстовку. Когда похолодает еще, застегну и куртку тоже.
Его голос перестал дрожать. Кажется, теперь он совершенно расслаблен и умиротворен. Может, потому, что покурил?
Зачем он позвонил мне? Точнее, я ему. Сути не меняет. Ему скучно было курить? Поговорить не с кем? Он обдолбан и хочет присесть кому-то на уши? Мне захотелось добраться до его дома побыстрее и я ускорил шаг. Курить больше не хотелось.
- Вот и хорошо, - сказал я. Однако, что говорить дальше, совершенно не знал. Разговор зашел в тупик. Только не это. Я не знаю, как поддержать беседу. Он услышит это и скинет звонок. Возможно, даже не попрощавшись. Люди любят, когда о них говорят. Нужно что-то спросить у него. Желательно, чтобы он не понял, что я уже кое-что о нем знаю.
...
Малыш?
- Тебя действительно зовут Савва? Или это просто краткое от Савелий?
Лучше бы, бля, спросил, любит ли он фасоль.

+1

23

Диалог начал приобретать душок неловкости. Мудистики, я бы даже сказал. Теперь я понял, что нельзя передавать борозды этому тюльпаньчику. Разве что, только в том случае, если захочу понаблюдать конвульсирующие потуги. Или отсутствие арабского Вани в моем скайпе.
— Действительно, так и зовут, — ответ был отработанный. Не сосчитать, сколько раз мне задавали этот вопрос.
Наступило молчание. С его стороны, быть может, неловкое. С моей стороны раздумчивое. Я не хотел с этим затягивать. Впрочем, я так засмотрелся на верх, что немного потерял ощущение времени. Периферическое зрение видело, как потолок кривится и ежится, но стоило мне сощуриться, он снова становился пугающе статичен. На какое-то количество секунд это заняло меня и отвлекло от мыслей.
— Сколько тебе лет все-таки, Ваня? — Не слишком интересный вопрос, не слишком нужный. Явно, что старше пятнадцати и меньше восемнадцати. И все же я хотел ясности, уверенности. Этого сейчас так не хватает. — И почему эфир?
Я спрашивал это у всех, кто берет эфир.

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 12:00:26)

+1

24

Дурацкий вопрос про имя. Как небрежно. Ему скучно. Я пропал. Обычно я выезжал на образе высокомерного и неприступного. Моим патронусом был бы черный ворон. С ним не сработает. От волнения я зашагал быстрее. Едва не сорвался на бег. Его дом уже маячил перед глазами. Зажжен ли у него свет? Что мне это даст? Чем поможет? Я слишком долго молчу. Я теряю его. Уже представлю звук сорвавшегося звонка. Не сорвавшегося. Хуже. Скинутого.
Вопросы. Спасибо, Савва. Я не справился бы без тебя. Веди наш разговор и дальше, прошу. Я совсем на это не способен. По крайней мере не с тобой. Я столько всего знаю. Столько интересного могу рассказать. Дай мне шанс.
- Семнадцать, - выпалил я.
Нужно было сбавить шаг и я сбавил. Хотел сказать, что скоро восемнадцать. Не сказал. Во-первых, это ничего не изменит. Во-вторых, это ложь, так как я июньский.
- Эфир.. - я задумался. Никогда не задавал себе этот вопрос.
- Ты пробовал его? - я оборвал сам себя - Думаю, что ты пробовал все, - смешок.
- Это такая легкость.. Не знаю, что еще может ее подарить. Как будто все неважно. Очень легко. Знаешь, я так представляю само забытие. Потом спишь крепко. И плевать: проснешься ты там или нет. Сколько себя помню, я спал хуево. Но только не после эфира. Это кома. И нега. Беспечность. Не знаю, как еще сказать.
Наверное, нужно что-то спросить у него. Но я не стану.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 12:10:17)

+1

25

Прошел час и сколько-то минут с тех пор, как мне написал Ваня. Мальчик с простым именем, зашифрованным в сложные иероглифы, которые расшифровываются при помощи гугла. Необыкновенно, что скажешь. В этом определенно есть какой-то концепт. Но я к нему не слишком строг. Все это временная дурость. Я ведь правда считаю его толковым. Милым. У него приятный голос. Думаю, на ощупь он тоже приятный.
Я пробовал не все. Я пробовал многое. Только я этого не скажу. Пусть считает меня гуру наркомании. Я разблокировал телефон и стал смотреть на его аватар в скайпе. Картинка. Такая же глубокомысленная, как и имя вконтакте. Только я не слишком строг с ним. Мои глаза сделались больше. Я понял, в чем причина. Понял, почему он еще здесь.
— Эфир... — почти все прослушал. Беспечность. Легкость. Крепко спать. Мне все это знакомо. Я все это знаю.  — Да, точно. О нем ведь все так говорят.
Почему мне не пришло это в голову сразу? Может, потому что в моей голове этого раньше не было. До определенного момента. До этой минуты.
— Значит, ищешь легкости, — я хочу сделал вывод. Вывод, который мне нужен. От этого мой голос сделался более заинтересованным. — Почему? Чего тебе не хватает?

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 13:11:21)

+1

26

Мне стало неприятно, когда он сказал "все". Меня это злит. Всегда, когда мне тычут в лицо тем, что я такой же, как все. Что я не один такой, кто любит мантии. Да и музло слушаю попсовое. Фотошопят сейчас тоже все, кому не лень. На пленку снимать и вовсе блевотный мейнстрим. Знаю я. Все знаю. Что мы все, в конце концов, одинаковые. Мы все так или иначе люди. Никто не обладает красотой и уникальностью снежинки. Почему мне нельзя думать иначе? Не помню, кто сказал: "мы все всего лишь куски мяса. Из темноты пришли и в темноту уходим". Это так, знаю. Но..
Я дошел до его дома. Добрался, наконец. Сам этот поступок был судорогой. Прийти сюда - компульсия. Стоять под этими окнами и вглядываться в них. Нет вещей более бесконечных, чем человеческое желание. Разве что, только глупость. Свет выключен. Что он видит сейчас? Лежит. Между полосками штор щель. На потолке четко расчерчена желтая медиана фонарного света. О чем он думает?
Я знал ответ на его вопрос. Он был для меня самым простым. Я вызубрил ответ на него и повторял в собственной голове каждый раз, когда скука накатывала на меня и хватала призрачными руками за глотку. Тогда я задыхался. Мне было тяжело, правда. Потому я был таким неприкаянным. Все мои мысли. Мое существо. Кому, куда это все?
- "Я хочу быть кому-то нужным", - начал я. Эта фраза достойна большего, чем мой скомканный голос. Стройнее. Громче. Четче. Прямее спину и ровнее дыхание. Нельзя переоценить важность настоящего момента. Это моя жизнь. Точнее, то, чего в ней нет. - "Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я смогу отдать всего себя. Все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня", - читал я по памяти - "Обоюдная зависимость".
Выдержал паузу. Выдохнул. Страх выглядеть глупо. Ненавижу его. Я говорил искренне. Жаль, кто-то написал это раньше, чем я. Хотя. Может, я не смог бы лучше.
- Это Паланик, - пояснил я. - Без этого мне пусто. Как будто это все зря. Как будто в жизни нет полноты и я даже.. Потерялся в ней? Не подумай только, что это нытье, просто.. Просто мне чего-то не хватает. И от этого мне неспокойно. Когда в жизни все не на своих местах. Когда я не знаю своего места. И мне кажется.. Что его и вовсе нет.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 13:41:39)

+1

27

Я приподнялся с кровати. Она снова скрипнула, только в этот раз как-то жалобно, томно. Так, как я поднялся. Медленно. Я снова разблокировал экран телефона. Потер большим пальцем, будто он испачкался.
Я слушал его внимательно, но только потому, что он говорил то, что я хотел услышать. Я ждал это, хоть и недолго. Пару минут или меньше. Глупый птенец. Славный. Я ведь знаю, он делает это для меня. Может быть, когда-нибудь он тоже об этом узнает. Может быть, не узнает об этом никогда.
Облокотился о стену, подмяв ноги под себя. Да что же ты скрипишь? Сейчас это совершенно не нужно. Впервые за все время его голос сделался достаточно громким. Удушье. Мне тоже нравится эта книга. Нравилась когда-то. Сейчас я про нее забыл.
Могу представить, как трудно ему это далось. Как он выдохнул, выпрямился, собрался. Как боялся показаться глупым, но все же сказал. Может, иначе. Может, он сначала это сказал, а уж потом ощутил неловкость. Я не считаю, что это выглядело глупо. Это то, что нужно. Мило. Хорошо. Я совсем не строг к нему. Просто хочу это почувствовать.
— Не думал, что станешь декларировать Паланика, — я снисходительно усмехнулся. —  Ей Богу, Ваня, еще на табуретку встань.
Надо подсластить.
— Удушье — хорошая книга. Я читал ее раньше, — я опрокинул голову назад и прикрыл глаза. — Знаешь, вообще-то я понимаю тебя. Я тоже хотел бы быть кому-то нужным.

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 14:19:15)

+1

28

Я рассмеялся. Нервозно, но все же искренне. Нечасто удается посмеяться над собой. Не моя эта черта.
Поднялся ветер. Я думал, что он посмеется. Но он.. понимает? Не верится. Сколько у него друзей? Восемьдесят шесть. Пара сотен подписчиков. Почему его вообще волнуют такие вещи? Он взрослее меня. Для него все это пустой звук, пубертатный скулеж. Нет? Мне это нужно, чтобы было, о чем писать. Больше. Мне это нужно, чтобы было, о чем жить. Но зачем это ему? Я не поверю, что он никому не нужен.
- Ты.. тоже? - мой голос дрогнул. По телу пробежался холод. Под рукава, к груди, к горлу. Застегнулся. Накинул капюшон.
- Я не одинокий. Совсем нет. У меня есть друзья, семья. Девушка. Я не жалуюсь. Но это все не то. То ли я им чужой. То ли они мне. Я не ощущаю с этим миром почти никакой связи. Будто меня тут не держит ничто. Ты понимаешь? Я читал много чего, кроме Паланика. Я мог бы тебе рассказать..
Бросило в дрожь. Я впился глазами в его окно. Иногда я в ахуе от собственных желаний. Делать то же, что прежде. Я так прожил этот чертов день. Сжать себя в кулак, выдавить, выкрикнуть - и плевать, что будет. Я хотел, чтобы меня услышали. Писал. Звонил. Говорил правду. Выпалил. Пожалею?
- Слушай, - не перебивай, пожалуйста. Мне и без того тяжко - Я тут у твоего подъезда. Хочу тебя увидеть.
Сука. Получше сказать не мог? Не мог, блять? Бестолковое, тупорылое чмо. Ничтожный кусок дерьма. Дрянь.
- Может, выйдешь?

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 14:33:22)

+1

29

Все мое внимание в один момент заострилось на его смехе. Может, потому что я его все еще не слышал, поэтому мне это показалось чем-то занятным. В рамках нашей статичной ситуации это вполне сойдет за событие. Смех мало чем отличался от его голоса. Тоже негромкий. Тоже приятный.
— Раз все это говоришь, значит, понимаешь меня.
Я бы разозлил его, если бы сказал, что чувствовать отчужденность в его возрасте — это нормально. Ненормально, когда время идет, а она не проходит, но разве он знает об этом? Мне есть, что ему сказать. Он будет меня слушать.
Тогда, когда почти все вопросы и заранее подготовленные ответы были сформулированы, он заставил меня едва ли не опешить. Это чувство продолжалось около секунды. Затем вскинутая бровь вернулась на естественное для нейтрального состояния место, а из губ едва ли не сорвался смешок. Еле смог его проглотить.
— Ты у моего подъезда? — да, он у моего подъезда. Он ведь так и сказал. В моем голосе читались остатки удивления. — Ты пришел к нему заранее?

Отредактировано Савва Русанов (2018-01-28 15:00:25)

+1

30

Я вскочил как ошпаренный и пошел прочь от этого дома. Нахуй это все. Я слишком боялся услышать его отказ. Шаги мои сделались через чур размашистыми. Такими темпами я пересек бы этот чертов район за пять минут. Перед глазами все мельтешило и дергалось. Через конверсы чувствовал прохладу земли. Нет. Уже холод. Нахер мне это все?
- Забей.
Что-то я много нервно хихикаю в последнее время.
- Я же писал, что бегаю здесь. Живу в паре домов от тебя. Для меня это протоптанный маршрут.
Хотел сказать, что шел в магазин и по дороге решил остановиться у его дома. Но нет никакого магазина. Брехня это все. Я просто торчу под его подъездом сутками как уебан. Это тебе не интернет. Почему так сложно? Почему так сложно, когда тебе не похуй? Почему не может быть просто похуй? Почему не может быть проще? Я лжец. Потому что я именно этого и хотел. И спасибо.

Отредактировано Ваня Хромов (2018-01-28 15:19:22)

+1


Вы здесь » [районы-кварталы] » [городской архив] » [мужчины, как ветер - влетают в открытую дверь © джейсон стэтхем]


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC